Всеки ако натискаше така паник бутона :D
четвъртък, 26 март 2009 г.
неделя, 22 март 2009 г.
събота, 21 март 2009 г.
неделя, 15 март 2009 г.
събота, 14 март 2009 г.
Къщата На Vip Брадър 3 ;)
Знаещите се учасници са Аня Пенчева,Галя, Ицо Хазарта, Милко Калайджиев и мед.сестра Кристияна Вълчева.
петък, 13 март 2009 г.
Логота и математика :D
-----------------------------------------------------
---------------------------------------------------
-----------------------------------------------------
----------------------------------------------------
------------------------------------------------------
----------------------------------------------------
---------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------
Семейния живот 10-те закона
НЯМА МЪЖ, КОЙТО ДА МОЖЕ ДА ЗАДОВОЛИ ВСИЧКИ ЖЕЛАНИЯ НА ЖЕНА СИ.
Първо следствие: Всяка омъжена жена е имала по-добър кандидат за съпруг.
Второ следствие: Няма съпруг, който да получава достатъчно голяма заплата.
ВТОРИ ЗАКОН
НЯМА ЖЕНА, КОЯТО ДА НЕ МОЖЕ ДА НАПРАВИ НЕЩО ПО-ДОБРЕ ОТ СЪПРУГА СИ.
Първо следствие: На всяка жена за съпруг се пада най-несръчният мъж.
Второ следствие: Всичко, което успее да постигне един мъж, се дължи на жена му.
ТРЕТИ ЗАКОН
ВСЯКА ЖЕНА УПРАВЛЯВА СВОЯ МЪЖ.
Първо следствие: Всеки мъж се съгласява с мнението на жена си - това е въпрос само на време.
Второ следствие: Жената винаги има един аргумент в повече.
ЧЕТВЪРТИ ЗАКОН
ЖЕНАТА СЕ ПОДЧИНЯВА БЕЗРОПОТНО САМО НА МОДАТА.
Първо следствие: Жената никога няма подходяща дреха за някакъв случай.
Второ следствие: Жената винаги има нужда от още една нова дреха.
ПЕТИ ЗАКОН
С ГОДИНИТЕ У ЖЕНАТА СЕ ПРОМЕНЯ ВСИЧКО, НО НАВИЦИТЕ - НИКОГА.
Първо следствие: Ако една жена се откаже от кожено палто - това е само временно.
Второ следствие: Ако една жена престане да иска нещо от мъжа си, то значи, че си го е купила тайно сама.
ШЕСТИ ЗАКОН
НЕУДОВЛЕТВОРЕНОСТТА НА ЕДНА ЖЕНА Е ПРАВОПРОПОРЦИОНАЛНА НА НЕЙНАТА ЕМАНЦИПИРАНОСТ.
Първо следствие: Колкото е по-еманципирана една жена, толкова повече недостатъци има съпругът й.
Второ следствие: Оценката на жената за способностите на мъжа й е непрекъснато намаляваща величина.
СЕДМИ ЗАКОН
ЖЕНАТА ПОСТЪПВА РАЗУМНО ЕДВА ТОГАВА, КОГАТО ВСИЧКИ ОСТАНАЛИ ВЪЗМОЖНОСТИ СА ИЗЧЕРПАНИ.
Първо следствие: Всяка жена се сеща за старите си обувки, ако изпитва болка, когато обуе новите.
Второ следствие: Една жена може да не купи нещо, което е харесала, само ако в момента няма пари.
ОСМИ ЗАКОН
ТОВА, ОТ КОЕТО СЕ НУЖДАЕ ЕДНА ЖЕНА, ВИНАГИ Е РАЗЛИЧНО ОТ ОНОВА, ЗА КОЕТО СИ МИСЛИ НЕЙНИЯТ МЪЖ.
Първо следствие: В живота на жената мъжът е средство за постигане на целта, а не самата цел.
Второ следствие: Ако съпругата се заеме да готви в неделя, това не означава, че съпругът не трябва да заведе семейството на ресторант.
ДЕВЕТИ ЗАКОН
ЖЕНАТА Е ПОВЕЧЕ МАЙКА, ОТКОЛКОТО СЪПРУГА.
Първо следствие: Жената се отнася към мъжа си като към дете.
Второ следствие: Колкото по-големи стават децата, толкова повече жената се насочва към възпитанието на мъжа си.
ДЕСЕТИ ЗАКОН
ЖЕНАТА ВСЕ ПАК ПРЕДПОЧИТА ЖИВОТА С УЖАСЕН МЪЖ, ОТКОЛКОТО УЖАСНИЯ ЖИВОТ БЕЗ МЪЖ.
Единственото следствие: Освен мъжа си, жената други приятели няма.
Малко семейни вицове ;-)
- Скъпа, много лошо спах тази нощ!
- Въобще какво можеш да правиш хубаво?
------------------------------------------------------------------
- Случайно да сте видели моя мъж? Трябваше да се срещнем тук преди час.
- А как изглежда?
- Ами...мисля, че е бил целия позеленял от яд.
-----------------------------------------------------------------------
Бременна жена пита доктора:
- Докторе, мъжа ми иска да присъства на раждането? Възможно ли е?
- Мисля, че да, много специалисти с ана мнение, че е хубаво да присъства и таткото по време на раждането.
- О, не. Това не е желателно, всеки път като се види с мъжа ми и се карат.
------------------------------------------------------------------------------------------
Жена е в полицията, пише заявление да издирят мъжа й. Разапитват я как изглежда, навици и т.н.
- Какво да му предадем, като го открием?
- Предайте му, че мама реши да не идва!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Жена и мъж се карат бурно. Тя:
- И ако искаш да знаеш спах с най-добрия ти приятел!
Мъжът:
- А аз...а аз..И аз също!
--------------------------------------------------------------------------------------
- Ще Ви дам съгласието да се ожените за дъщеря ми, но при условие, че ще спрете да пиете, да пушите, да скитате с приятели и ще и помагате в домакинската работа - пране, готвене, миене и т.н....
- Ама Вие да не искате дъщеря Ви да се омъжи за някой идиот?
--------------------------------------------------------------------------------
Мъж се прибира. Звъни на вратата, но не му отварят. Изнервен от разни подозрения се засилил и разбил вратата. От спалнята излиза жена ми по халат и:
- Какво направи бе идиот?! Разби вратата! Добре, че случайно има тук един дърводелец.
---------------------------------------------------------------------------
Съдията:
- Вашата жена твърди, че я държите в постоянен страх.
- Hо, ваша чест...
Съдията (шепнейки):
- Кажите, неофициално, като мъж на мъж, как го правите?
-------------------------------------------------------------------------------
Нощ. В апартамента на доктора звъни телефона:
- Ало, докторе, мъжът ми ме обиди.
- Добре де, и защо ми се обаждате?
- Ще му трябват няколко шева.
-------------------------------------------------------------------------------
- Защо си толкова мрачен?
- Одеве се обади новия мъж на жена ми и ми се накара, че за три години не съм я научл поне да свари яйца!
четвъртък, 12 март 2009 г.
неделя, 8 март 2009 г.
Как да сготвим ябълков пай (за мъже) ;-)
Вземете голяма купа, разбийте в ръба й яйцата и изсипете тяхното съдържание в купата.
Изчистете масата и столовете от жълтъците, бъдете внимателни.
И така, имаме 5 жълтъка в купата.
Сега вземете миксер, сложете му накрайниците за бъркане и разбийте жълтъците. Нищо, пробвайте пак да поставите накрайниците....Сега разбивайте.
Измийте си лицето, шията ръцете и гърба, махнете жълтъка от ушите.
И тъй сега имаме в купата 2 разбити жълтъка, колкото и са ни необходими за пая.
Сега облепете стените и прозорците на кухнята с вестници, покрийте мебелите с някакви стари тъкани...
Време е да добавим брашното, сипете в чаша 200 грама, изсипете чашата в купата при жълтъците, останалите 800 грама внимателно съберете и върнете в пакета.
След като се убедите, че стените и прозорците са наистина добре облепени, започнете разбиването на сместа.
Вземете душ.
Вземете 4 големи ябълки и остър нож, предварително изтичайте до аптеката за йод, пластир и бинт.
Време е да пристъпим към чистенето на ябълките. Обработете палеца с йод и го бинтовайте. Нарежете ябълките на кубчета и помнете, че са ни необходими 2 ябълки, така че в процеса на приготвянето може да изядете само половината. Накрая обработете с йод показалеца и средния пръст и ги бинтовайте.
Прибавете единствената останала и вече нарязана на ленти ябълка към сместа в купата. Останалите съберете от земята и ги изхвърлете.
Разбъркайте отново с миксера и после измийте хладилника, защото ако засъхне се мие трудно.
Сега изсипете готовата смес в леко намазана с олио тава и я сложете във фурната.
Почакайте час, и ако няма видими промени, включете фурната.
Като се събудите, не звънете в пожарната, а отворете прозорците и фурната.
След всичко преживяно идете в близката кръчма.
събота, 7 март 2009 г.
Защо според жените шоколада е по-хубав от секса
2 - Думите: "Ако ме обичаш - ще го налапаш" имат истинско значение, когато се отнася до шоколад.
3 - Шоколадът доставя удоволствие дори когато е мек.
4 - Можеш безопасно да сложиш шоколад в устата си, докато шофираш.
5 - Можеш да ближеш шоколад толкова дълго, колкото ти се иска.
6 - Можеш да ближеш шоколад дори пред майка си.
7 - Ако хапеш ядките на шоколада твърде силно - той няма да има нищо против.
8 - Двама човека от един и същи пол, могат да си ближат шоколадите, без за това да бъдат наричани с груби названия.
9 - Можеш да помолиш непознат за шоколад, без да рискуваш да те помисли за проститутка.
10 - Лесно се намира добър шоколад.
11 - Можеш да опиташ толкова вида шоколад, колкото желаеш.
12 - Никога не си твърде млада или твърде стара за шоколад.
13 - Докато поглъщаш шоколад, няма да събудиш с виковете си съседите.
14 - Размера на шоколада няма значение - той винаги е подходящ.
15 - Можеш да опитваш нов вид шоколад на работното си място, без с това да разстройваш колегите си.
Забавни кучета ;-)
50 признака, че си пристрастен към PC-то си
2. Полирал си с длани предната част на бюрото пред клавиатурата
3. Мауспад-а е станал като чешко кристално стъкло
4. Крачетата на мишката отдавна са протрити и отдолу има само една равнина - гладка и лъскава
5. Сложил си си отляво стария мауспад за подложка за чаши
6. Събуждаш се стреснат в спалнята когато някои от 4-те вентилатора в системата си промени оборотите /компютъра разбира се е в "дневната"/
7. В "дневната" не е влизала дневна светлина от 3 месеца
8. Самото заглавие на филма "Дневна Светлина" те дразни до полуда
9. Ако родителите ти доидат на гости и отворят щорите в дневната през деня изпитваш остра пареща болка в очите и с крясък ги затваряш отново. 10. Няма вече място за записаните дискове по лавиците и в шкафовете 11. Отдавна си забравил колко и какви дискове си записал
12. Изпитваш ужас от факта, че хладилника е на почти 3 метра от тебе
13. Струва ти се, че много сложно и бавно се отваря чекмеджето за лед във фризера
14. В "работното" чекмедже на бюрото ти има 9 запалки, цигаре, лула, поне 2 кутии цигари и една кутия пурети
15. Във чекмеджето под него има 4 маркера, кубче листчета, елка и поне 5 химикала - няма да ставаш излишно когато се наложи я!
16. Вляво от теб е стационарния, а вдясно GSM-a - на не повече от 40 см всеки
17. Пазиш кутиите от последните си хардуеър придобивки като сувенири /точно на рафта пред теб естествено/
18. Отдавна ползваш уредбата си за десктоп колони
19. Няма никакво място на бюрото ти от периферни устройства /тайно си правиш сметки да монтираш плъзгащо чекмедже за клавиатурата под плота/
20. Изпадаш в нервна криза когато някой пипа монитора с пръсти!
21. .... или ти променя настройките - ИСТЕРИЯ
22. ".......дали да ида сега да си легна при нея....абе чакай да си довърша search-a и да си пусна и подредя downloads във Flashget... ще я еба след малко но за дълго" - МНОГО ТЕЖКИ СЛУЧАИ!
23. Редовно правиш опити едновременно да пишеш дискове, да редиш някой пъзъл, да даунлоадваш, да следиш 2 icq-та и да гледаш Disсovery на тунера едновременно...
24. .... полудяваш защото системата се побърква и забива по време на горните действия
25. Забелязваш, че правиш над 35000 клика на денонощие...
26. Гордееш се с това и не смяташ че е много
27. Отдавна ти е криво, че 80 гиги хард за нищо не стигат
28. Сутрин докато си пиеш чая първо правиш разстановка на даунлоадите от вечерта, след това си проверяваш 3-те мейла и тогава отиваш на работа /разбира се наточил даунлоади за през деня - ФИРА НЕ СЕ ДАВА/
29. Вечер като се прибереш проверяваш системите преди да се събуеш
30. От половин година не си ял на масата, а в скута си пред монитора
31. Забравил си откога не си загасял системата
32. Ако тя горката изгасне с ритници я пускаш веднага!
33. Ако спре тока веднага вдигаш скандал на дежурния в енергото
34. Притесняваш поне 5 пъти в седмицата дежурния съпорт на провайдера заради леки отклонения във връзката /за тежки скандала е с администратора/
35. От петък до неделя отсъстваш за околния свят.
36. Директория Favorites се спуска в поне 3 колони и има 7-8 подраздела
37. Последният ти монитор е издържал 10 години /макар да си го ритал с крак и си му цепил корпуса/ и получаваш похвали от произвдителя
38. Помниш, че една от първите ти мишки е издържала 4 години!
39. Прибрал си си видеото в гардероба преди 2 години
40. Забравил си отдавна що е видео или аудиокасета.
41. Някои от най-важните неща в живота ти са записани на СD
42. Много те изнервя факта, че нямаш компютър с интернет на село и на вилата /съответно рядко ходиш на тези места, макар там да са най-старите ти системи, на които си джиткаш я тетрис, я арканоид, я Wolf3D, Перестройка и т.н./
43. Прави силно впечатление, че ти е по-приятно да гледаш FRIENDS с приятелката си пред монитора /разбира се имаш всички сезони вкл. 10-ти/, отколкото да я гушнеш на спалнята пред телевизора.....интересното в случая е, че и на жените това им допада...поне на повечето
44. Отпреди поне 5-6 години кокалчето на дясната ти китка е втвърдено, тъканта върху него суха и уголемена, почти нечувствителна и представляваща мини-мауспад.
45. Не ти трябват повече от 15 кв.см., за да боравиш с мишката
46. Тайно си мечтаеш да имаш мини keypad на волана, за да си спокойно в icq и в колата...?!?!?
/ПАТОЛОГИЯ/
47. Автокасетофонът отдавна е изгубил смисъла си без МР3 плейър.
48. Забелязваш с интерес и скрита радост, че компютър ти е нужен подръка 24/7
49. Най-вече когато започнеш да пишеш подобни списъци......без да ти пука много...
50. И осъзнаеш, че колкото и точки да добавяш все има какво още да напишеш....
12 признака че си пиян
2. Трябва да се държиш за пода от страх да не изпаднеш от Земята.
3. Твоята работа пречи на пиенето ти.
4. Докторът е открил следи от кръв във алкохолната ти кръвна проба.
5. Продължаваш да си лежиш на тоалетната дъска.
6. Две ръце, една уста... Мислиш, че това е вече проблем за пиенето.
7. Виждаш нещата по-добре с едно затворено око.
8. Паркингът изглежда, че се е преместил като излезеш от бара.
9. Падаш на пода...
10. Я! 5 бири съдържат същите калории колкото един сандвич. Затова пропускаш вечерята.
11. Цялата кръчма поздравява "Здрасти" щом влезеш.
12. Смяташ, че четирите основни хранителни групи са Кофеин, Никотин, Алкохол и Жени/Мъже.
Човека Праз - Победителя На Евровизия - Комиците
Гласувайте за Човека Праз.Да спечелим Евровизия достойно. :D
петък, 6 март 2009 г.
Вицове за Мутри
- Защо си с две жалейки?
А вторият отговаря:
- Вчера баба ми почина, а днес брат ми каза, че и неговата сьщо починала!
------------------------------------------------------------------------
Мутра води сина си в зоопарка, а после отива при шефа на зоопарка.
- Колко струва Вашия зоопарк ? Бих го купил за сина си.
- Имам по-добра идея . Колко струва сина Ви? Бих го купил за зоопарка.
-------------------------------------------------------------------------
Отишъл една мутра при доктора и казал:
- Докторе, искам да ме кастрирате!
- Но как така, сигурен ли сте, че искате да ви кастрирам?
- Абсолютно!
Кастрирал го докторът, излиза нашият човек, а отвън приятелят му:
- К'во, имунизираха ли те?
---------------------------------------------------------------
Мутра отива в родилния дом. Акушерката му съобщава:
-Роди ви се момченце! Три и осемстотин.
-Ех, няма да се пазарим, - радостно отговаря мутрата, вади портфейла си и отброява.- Едно, две, три, ето и осемстотин..
----------------------------------------------------
Мутра подарил на жена си диамантен пръстен по случай годишнината от сватбата им. Жената недоволно:
- Но, скъпи, нали знаеше, че искам Мерцедес!
- Знаех, но колкото и да търсих не успях да намеря имитация на Мерцедес.
---------------------------------------------------------------
Говорят си децата на мутри...
- При мен вчера дойде Дядо Коледа.
- Да, бе, той не е истински.
- Истински е, проверих.
- Как?
- Питах го - колко струва Снежанка за нощ, а той казва - 50 лева. Веднага е ясно, че е от гората - не ги знае цените.
------------------------------------------------------------------------
Зима. По заледен път с мъка пълзи запорожец. Зад него кара голям мерцедес. Мутрите от мерцедесът тръгнали да изпреварват запорожеца. В същия момент той поднася по леда, врязва се в мерцедеса, който излита от пътя, преобръща се няколко пъти и пада в една дупка. . .
Шофьорът на запорожеца слиза и на бегом отива при разбития мерцедес. Поглежда в дупката и пита:
- Момчета, има ли някой жив?
Отдолу абсолютна тишина.
- Има ли живи, бе?
Отново тишина.
- Их, провървя ми! - с облекчение въздъхва човекът.
Как Се Готви Човешка Глава
Натова викам да се напикаеш от страх. :D Но трябва и да се опита тази глава :D немислите ли ?
Приликата между жената и колата
Година втора: Все още й се кефите и не ви пука колко харчи. Вече обаче не влагате толкова любов и внимание, докато я помпате.
Година пета: Започва да ви дразни колко харчи, а и освен това, все повече бучи.
Година десета: Тъй важните й атрибути са меки, а вие много рядко им обръщате внимание.
Година петнадесета: Отворът, през който излизат газовете, е отвратителен на вид, затова е немислимо и гадещо без предпазни/филтриращи средства. Вече липсва изрядност по прегледите.
Година двадесета: Тапицерията й е осезателно набръчкана. Дошло ви е до гуша да харчите по нея. Бучи и даже дрънка непоносимо. Можете спокойно да я оставите някъде и да заминете. Бихте я продали за жълти стотинки.
Година тридесета: Хваща паяжини по вратите. Не я гледате почти непрекъснато. Обичате да се къпете след досег с нея. Въздишате от съжаление, че повече никога няма да е стегната.
:)
20 причини да не искаш да бъдеш жена
- На приятелите ти не им пука дали напълняваш
- Ако ти е горещо, можеш да си свалиш тениската
- Викането в кръчмата се тълкува като демонстрация на сила
- Всичките ти оргазми са истински
- Задникът ти не е фактор при запознанства
- Можеш да говориш с часове за автомобили, футбол и казармата
- Не носиш чанта и ръцете ти са свободни
- Сутрин вземаш душ, обличаш се и закусваш за не повече от 10 минути
- По-лесно е да станеш премиер
- Това, че не понасяш някоя жена, не е причина да не спиш с нея
- Никой от колегите ти не може да те докара до рев
- Бельото ти не струва повече от 20 лева
- Когато си купуваш презервативи, продавачът не се опитва да си представи как изглеждаш гол
- Рождените дни не те притесняват
- Не ти пука ако си шушукат зад гърба ти
- Можеш да отвориш бира поне по 20 различни начина
- Като се качваш в претъпкан автобус, не ти минава мисълта: "Ужас! Ще ми се пусне бримка!"
- Запазваш едно и също душевно състояние през целия ден
- Теоретично за кратко време можеш да удвоиш населението на света организма ти произвежда 400 млн сперматозоида на всеки оргазъм